Ett som jag tycker ytterst tänkvärt citat ur kapitlet "Men inte kärlek" ur den amerikanske psykoanalytikern och bestsellerförfattaren M. Scott Pecks bok "Den smala vägen" (The Road Less Traveled), Liber-Hermods 1984, övers. Eivor Beckman-Samuelsson:
"Som vi allmänt uppfattar tingen är det bara mänskliga varelser som har möjlighet till verklig andling utveckling.Låt oss tänka på husdjuren. Vi 'älskar' familjens hund. Vi matar och badar den, klappar och smeker den, får den att lyda och leker med den. När den är sjuk kan vi kasta allt annat åt sidan och störta iväg till veterinären. När den springer bort eller dör sörjer vi djupt. Ja, för vissa ensamma människor utan barn kan ett husdjur bli den enda meningen med livet. Om inte det här är kärlek, vad är då kärlek?
Men låt oss undersöka skillnaderna mellan vår relation till ett sällskapsdjur och till en annan människa.
Först och främst är vår förmåga till kommunikation med ett djur ytterst begränsad, jämfört med hur vi kan kommunicera med andra människor, om vi verkligen vill. Vi vet inte vad våra djur tänker. Den här bristen tillåter oss att på dem projicera våra egna tankar och känslor och därigenom uppleva en känslomässig närhet till dem, som kanske inte alls är verklig. För det andra gillar vi bara våra djur så länge deras vilja överensstämmer med vår. På den grundvalen väljer vi vanligen ut dem, och om deras vilja påtagligt börjar skilja sig från vår egen, gör vi oss av med dem. Vi behåller inte sällskapsdjur särskilt länge, om de börjar protestera eller slå tillbaka mot oss. Den enda skolan vi skickar våra hundar till för att utveckla dem psykiskt är lydnadsdressyren.
Men det är möjligt för oss att önska att andra människor utvecklar en 'egen vilja', ja, det är en önskan att främja andras särart som är ett av de karakteristiska dragen i äkta kärlek.
I kontakten med våra sällskapsdjur försöker vi tvärtom stärka deras beroende. Vi vill inte att de ska växa upp och lämna hemmet. Vi vill att de ska stanna i växten, ligga undergivet vid brasan. Det är sällskapsdjurens bundenhet till oss och inte deras oberoende av oss som vi värderar.
'Kärleken' till våra sällskapsdjur är ett fenomen med vidare betydelse, eftersom många, många människor BARA förmår älska sällskapsdjur och inte andra människor.
Många amerikanska soldater levde en tid i idylliska äktenskap med tyska, italienska eller japanska 'krigsbrudar', som de inte kunde tala med. Men när deras hustrur lärde sig engelska, började äktenskapen falla sönder. Soldaterna kunde inte längre på sina hustrur projicera sina egna tankar, känslor, önskningar och livsmål och känna samma närhet som man känner inför ett älskat djur. När hustrurna började tala engelska, gick det upp för deras män att kvinnorna hade egna tankar, åsikter och livsmål som var andra än deras egna. När så skedde växte kärleken hos en del, hos andra, kanske de flesta, upphörde den.
En självständig kvinna gör rätt i att akta sig för den man som tillgivet kallar henne sin lilla gris. Han är kanske just en sådan individ vars tillgivenhet är beroende av att hon är ett litet keligt djur. Han saknar förmåga att respektera hennes styrka, oberoende och individualitet.
Det mest ledsamma expempelt på fenomenet är kanske ändå de många kvinnor som bara förmår 'älska' sina barn som mycket små.
De kan vara helt idealiska mödrar tills deras barn blir två år gamla - oändligt ömma, ger dem bröstet med glädje, smeker och leker med dem, ständigt uppmärksamma på och intresserade av deras utveckling och helt lyckliga över sitt moderskap.
Sedan, nästan över en natt, ändras bilden. Så fort barnet börjar hävda sin egen vilja - inte lyder, klagar, vägrar leka, ibland vägrar bli smekt, dras till andra människor, ger sig ut en liten bit i världen på egen hand - börjar moderns kärlek försvinna. Hon förlorar intresset för barnet, det betyder inte längre något för henne, hon uppfattar det som en börda. Samtidigt känner hon ett nästan oövervinnerligt behov av att bli havande på nytt, att återigen få något att kela med. - -
För hennes barn är den 'besvärliga tvåårsåldern' inte bara slutet på spädbarnsåldern utan också slutet på moderskärleken. Plågan och saknaden de /barnet eller barnen/ känner är uppenbara för alla utom för modern, ivrigt upptagen som hon är av sin nya baby. Effekten av det barnen upplever visar sig vanligen när barnen växer upp till depressiva och/eller passivt beroende personlighetstyper.
Det här betyder att 'kärleken' till späda barn och sällskapsdjur och till och med beroende och lydiga partners är ett instinktivt beteendemönster, som man helt riktigt kan kalla 'modersinstinkt' eller mer allmänt 'föräldrainstinkt'.
Vi kan likna det instinktiva beteendet vid förälskelsen. Det är inte äkta kärlek, eftersom det kräver relativt lite energi, det är inte helt en viljeakt eller medvetet val. Det gynnar männskosläktets överlevnad men inriktar sig inte på att förbättra dess förhållanden eller andlig evolution. Det ligger nära kärleken på grund av att det sträcker sig mot andra och avser att främja personliga bindningar som kan utvecklas till äkta kärlek. Men det krävs en hel del mer för att utveckla ett friskt, kreativt äktenskap, uppfostra ett friskt, andligen utvecklat barn eller bidra till mänsklighetens framåtskridande.
Det centrala är att ett barn behöver mycket mer än mat med vissa mellanrum. Att ge andlig näring är en oändligt mer komplicerad process, och den kan inte styras av instinkter.
Den mor vi nämnde (--) som inte ville låta sin son ta skolbussen är ett bra exempel. Genom att köra honom till och från skolan vårdade hon sig om honom på ett sätt, men det var en omsorg han inte behövde och som verkade klart negativt i stället för positivt på hans mentala utveckling. Exemplen kan mångfaldigas: mödrar som tvingar i sina redan överviktiga barn mer föda, fäder som köper sina söner hela rum fulla med leksaker och sina döttrar hela skåp fulla med kläder, föräldrar som inte sätter några gränser och inte säger nej till några önskningar.
Kärlek är inte bara att ge, det är OMDÖMESGILLT givande och omdömesgill återhållsamhet. Det är omdömesgillt beröm och omdömesgill kritik. Det är argumentation, kamp, konfrontation, uppmaningar och pådrivande och samtidigt tröst och beröm. Det är ledarskap.
Ordet 'omdömesgill' innebär omdöme, och omdöme kräver mer än instinkt."
Önskar jag kunde få dem att läsa det här - men det är väl bara att glömma 
De sitter väl klistrade med sina små - och inte så små - barn...
Jag har ofta funderat på hur många verkar ha onaturliga förväntingar på sina barn. Många verkar tro att personen som kommer ut efter nio månader kommer vara en liten miniversion av dem själva...fast gosigare. Ofta för jag höra från, särskilt unga, kvinnor att de så gärna vill ha barn eftersom de vill ha någon att älska och någon som kommer älska dem villkorslöst tillbaka...och någon som "behöver dem". Jag oroar mig när jag hör sådana kommentarer eftersom jag tänker på den krashlandning de har framför sig. Jag har själv en väninna som vill att barnet ska vara totalt beroende på henne. Hennes son sover inte på natten och han är snart två år, jag har om och om igen berättat för henne om AW metoden...sen efter ett tag gick det plötsligt upp för mig, hon vill inte att barnet ska sova själv, hon vill att barnet ska vakna på natten och behöva henne...hon känner sig som en bättre mamma då.
Hör detta scenario överallt. Kan de inte fixa sitt behov INNAN de skaffar barn?